Proprio quello che mi serviva in questo momento, un'altra distrazione.

Perchè non bastavano quelle che già avevo, ovviamente.

Il lato positivo è che mi dà un motivo per prendere l'autobus la mattina.

Il lato negativo è che probabilmente mi immagino tutto.

E il lato grigino (sì, c'è un lato grigino) è che so che appena otterrò quello che voglio (e no, non parlo di sesso), smetterà di interessarmi.

 

 

Detto questo, mi ritiro nelle mie stanze.

Ma non prima di aver consigliato a tutti di vedere Four Rooms, film geniale, e Tim Roth ancora più geniale.

Bene, ciao.

Ah no, vacca troia.

Volevo dire "ehi bambolo".

(cosa lo dico a fare, tanto? il mio bambolo infiltrato è a un tot di kilometri da me, e nemmeno mi parla.)

 

Non riesco a smettere di scrivere, giuro che ci sto provando.

Davvero.

Dirò soltanto che comincio a capire a cosa serve Facebook.

Serve ad aspettare notifiche che non arriveranno, e allora aspetti, però non succede nulla comunque.

Ma tanto, come ho già detto, anche quest'ennesima vittima smetterà di interessarmi presto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Confesserò anche questo, se devi sapere la verità,

questo è tutto per te.

Tesoro, io voglio distruggerti.

Allora ecco la scena finale in cui finalmente dico tutta la verità,

ti ho osservato per anni.

E qui c'è la mia parte preferita,

quando tu implori per avere il mio cuore

e io sparisco.)

 

 

Se non vivo di queste illusioni, non vado avanti.

E allora viva la presunzione, l'arroganza.

Passo e mi sento trasparente, e nessuno più di me odia essere trasparente.

é la cosa peggiore, per le persone come me.

 

 

 

 

[Ho internet per dei brevi e sporadici momenti, che uso per guardare Grey's Anatomy.

Premesso ciò, mi permetto di scrivere un ennesimo post inutile e insensato.]

 

 

C'è qualcosa che mi consuma, che mi divora dall'interno.

Ho imparato a reprimerla, ho scoperto quali sono i limiti da non oltrepassare, so sempre quando arriverà quel dolore, e agisco di conseguenza.

Direi che si trova esattamente in mezzo allo sterno quando comincia a bruciare e a togliermi il respiro.

Non sai cosa vuol dire avere paura di uscire di casa. Non sai cosa vuol dire impazzire di dolore.

Avevo qualcosa, una volta, qualcosa che mi faceva essere diversa. Ora in mezzo a una folla sparisco, e mi fa paura.

Mi fa paura tutto.

Eppure ci sto provando, mi sto sforzando così tanto che a fine giornata crollo sul letto, senza riuscire dormire, per la troppa spossatezza.

A cosa serve? Non vedo un miglioramento, eppure ne è passato di tempo.

Rigiri il coltello nella piaga, e ti diverti anche. O forse sono io a rigirarlo da sola, sì, forse sono io.

Sono io il problema. Sono io.