E' come sapere dove stai andando ma non sapere come arrivarci.

Una brutta sensazione, mi fa sentire di nuovo come una bambina.

Una bambina innocente, che guarda in alto e si chiede perchè il cielo piange.

Oggi so che il cielo ha una marea di motivi per piangere.

Perdere ogni certezza, ogni punto fermo, è la cosa peggiore del mondo, ma alla fine succede più spesso di quanto si possa immaginare.

Però mi ostino a cercare un significato ad ogni parola, soprattutto a quelle dette tanto, troppo, tempo fa.

Perchè devono avere un significato, no? Se non ce l'hanno, niente ha più senso per una persona che, come me, vive di parole.

E i miei occhi avevano ragione d'essere solo quando guardavano te, ma ora non possono più farlo.

Le parole che si dicono sono troppe, secondo me. Nonostante io le ami con tutta me stessa, spesso sono davvero troppe.

A volte mi sarebbe più utile un qualsiasi gesto d'affetto.

Mi sarebbe più utile un senso generale, da dare a tutto, e alla vita stessa.

Ma quanti prima di me hanno passato la loro esistenza alla sua vana ricerca?

Troppe anime perse, troppe lacrime versate.

E le mie lacrime si aggiungeranno alle loro, e forse un giorno serviranno a qualcosa.

 

L'orologio rotto.

Il telefono che non squilla mai.

I vestiti ammassati sul divano. 

I film perfettamente in ordine di regista.

I poster sul muro.

I libri letti e riletti.

Tutto sembra lì apposta per ricordarmi che niente è utile.

Vorrei avere una casa vuota, sedermi sul pavimento e urlare forte.

I muri qui sono tutti occupati, non c'è posto per sbatterci la testa.

 

 

Sto impazzendo del tutto, ormai è ufficiale.

Mi scuso con tutte le persone a cui rompo i coglioni (sì, soprattutto con la Marta).

Dunque, sì. E ho detto tutto.

Lato positivo: mi sono quasi dimenticata dell'innominabile-essere-ignobile che mi ha tormentato in questi anni.

Le cose sembrano sempre insormontabili all'inizio, ma poi è arrivata questa persona e mi ha fritto il cervello, e ora le cose insormontabili sembrano sormontabili.

Lato negativo: probabilmente è tutto nella mia testa. E ora è tutto fantastico e nuovo e eccitante, ma visto che le mie speranze sono vane inevitabilmente a un certo punto tutta questa euforia si trasformerà in dolore. E io non credo di poterlo sopportare di nuovo.

 

(Apro una parentesi per chiedere scusa a una persona in particolare, perchè forse non sono riuscita a spiegarmi, e anzi, probabilmente le spiegazioni non servono a niente a questo punto della faccenda. Mi dispiace, seriamente, e vorrei davvero poter essere stata più assennata e meno stronza/egoista/bastarda/qualsiasi-insulto-ti-venga-in-mente. Non so davvero trovare le parole per scusarmi. Mi dispiace.)

 

Tornando a noi, è meglio bruciare o spegnersi lentamente? Ultimamente io brucio, e ogni giorno mi viene gettata addosso sempre più benzina. Ma quando questo velo di illusioni cadrà, mi spegnerò lentamente, molto lentamente. Così lentamente che mi sembrarà di nuovo di morire ad ogni respiro.

 

E tu ormai sei un fantasma del passato, che infesta i miei sogni e mi tormenta fino al mattino. Ma ti ho messo in una scatola.

Sì, io ti ho messo in una scatola in un angolo recondito della mia mente, e non ti lascio, nè ti lascerò, mai uscire. Mai.

Solo che la notte non posso controllare il coperchio, e allora tu scivoli fuori e insinui di nuovo il dolore nel centro esatto del mio petto, mentre dormo.

Mi sveglio ansimando, e sudo freddo, ma dopo qualche minuto sto bene, e mi riaddormento.

Perchè più male di così non puoi farmi, ormai, e questa consapevolezza mi aiuta a credere che il tempo guarirà anche questa ferita.

 

In fondo, ora ho altro a cui pensare, e smettere di pensarci è difficile.

Passerei ore a fantasticare, ma mi rendo conto di dover tenere i piedi per terra per essere sempre certa di mantenere un qualche controllo sulla situazione.

Perchè io non perdo il controllo, mai.

(Ok, forse qualche volta può sembrare che lo perda, ma non è così.)

 

Buonanotte.

 

 

 

 

Proprio quello che mi serviva in questo momento, un'altra distrazione.

Perchè non bastavano quelle che già avevo, ovviamente.

Il lato positivo è che mi dà un motivo per prendere l'autobus la mattina.

Il lato negativo è che probabilmente mi immagino tutto.

E il lato grigino (sì, c'è un lato grigino) è che so che appena otterrò quello che voglio (e no, non parlo di sesso), smetterà di interessarmi.

 

 

Detto questo, mi ritiro nelle mie stanze.

Ma non prima di aver consigliato a tutti di vedere Four Rooms, film geniale, e Tim Roth ancora più geniale.

Bene, ciao.

Ah no, vacca troia.

Volevo dire "ehi bambolo".

(cosa lo dico a fare, tanto? il mio bambolo infiltrato è a un tot di kilometri da me, e nemmeno mi parla.)

 

Non riesco a smettere di scrivere, giuro che ci sto provando.

Davvero.

Dirò soltanto che comincio a capire a cosa serve Facebook.

Serve ad aspettare notifiche che non arriveranno, e allora aspetti, però non succede nulla comunque.

Ma tanto, come ho già detto, anche quest'ennesima vittima smetterà di interessarmi presto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Confesserò anche questo, se devi sapere la verità,

questo è tutto per te.

Tesoro, io voglio distruggerti.

Allora ecco la scena finale in cui finalmente dico tutta la verità,

ti ho osservato per anni.

E qui c'è la mia parte preferita,

quando tu implori per avere il mio cuore

e io sparisco.)

 

 

Se non vivo di queste illusioni, non vado avanti.

E allora viva la presunzione, l'arroganza.

Passo e mi sento trasparente, e nessuno più di me odia essere trasparente.

é la cosa peggiore, per le persone come me.