Mercoledì parto.

Forse non farò in tempo a salutarvi tutti, quindi saluto qui.

Ciao a tutti.

Torno il 25 agosto.

Dall'1 al 4 settembre ho gli esami di ammissione.

Buone vacanze.

 

(che intervento arido. non ho niente da dire, mi dispiace. non posso dire che mi dispiaccia partire, ma neanche che mi faccia piacere farlo.)

 

Devo fare un po' di ordine nella mia vita, e spero che queste vacanze (se così le possiamo chiamare) mi aiuteranno.

Ci sono abitudini che devo abbandonare. <- questa bella perifrasi vuol dire che proverò di nuovo a smettere di fumare. xD

 

 

 

 

 

 

 

 

Ho perso tante cose nella mia vita.

L'innocenza è stata la prima ad andarsene.

Un giorno era lì, e tutto era semplice. Il giorno dopo era sparita.

Ma ci sono tre cose in particolare che mi brucia aver perso.

Anzi, chiamarle "cose" è stupido, visto che sono persone.

In questi giorni sono le frasi che ho sentito più frequentemente.

Però non è giusto. A me le cose piacevano com'erano prima.

Io sono abitudinaria, per me le cose dovrebbero essere sempre uguali.

Però, come mi è stato fatto notare ripetutamente, il mondo non gira così.

Le cose cambiano, sì. Niente può rimanere sempre uguale, già.

Queste tre però, pensavo che sarebbero rimaste sempre al mio fianco.

Ci ho messo così poco a perderle, come ci avevo messo poco ad affezionarmi.

I nomi non sono importanti, solo i sentimenti lo sono, adesso.

Adesso, posso solo aggrapparmi ai bei ricordi, e cercare di cancellare quelli brutti.

In fondo, sono così pochi quelli brutti.

Nessun altro mi è mai mancato come ora mi mancano loro.

Anche io ho fatto le mie scelte, e se tornassi indietro le rifarei uguali.

Ci sono sempre due strade che si possono prendere.

Io ne ho presa una e loro hanno preso l'altra.

Di proposito? Forse.

La strada che ho preso io è lunga e buia, senza di loro.

La strada che ho preso io, non so dove porterà. Una cosa che non mi spaventerebbe, se loro fossero al mio fianco.

Invece ora sono sola, al buio e impaurita.

In fondo sono io la prima a predicare l'egoismo, quindi capisco benissimo e non mi lamento.

Però io porto le persone all'esasperazione, non c'è da meravigliarsi dunque se loro, come altri, sono scappati.

Io ora ho solo bisogno di mettere la parola fine.

 

 

 

 

 

Ma sì, ma sì.

Cosa voglio dalla vita, cosa intendo fare, eccetera eccetera.

E' facile parlare quando la tua vita è ordinata e relativamente funzionale.

Non posso svegliarmi una mattina e decidere, così di botto, di sapere "cosa voglio dalla vita".

Che poi, secondo te il "cosa" in quella frase dovrebbe essere una relazione seria, lunga ed estenuante?

Nah, non fa per me. Non sono capace, non è nella mia natura.

Ci ho provato varie volte, ogni volta in buona fede, credendo che fosse la volta buona.

E indovina? Nessuna era la volta buona.

Il problema sono io, e questo ormai è un fatto assodato.

Non credi che se sapessi esattamente qual è il mio problema lo risolverei?

Ne consegue che il vero problema è che non so qual è il problema.

Il mio "cosa" non è l'amore, (se così lo si può chiamare) e allora?

 

 

Comunque, ripensandoci, forse non ce l'ho un problema.

Forse voi pensate che ce l'abbia, perchè non mi comporto come voi.

Voi nelle vostre coppiette esclusive e melense.

Eppure, io credo nell'amore, sì. Ma quello che vedo è una squallida imitazione.

(come i Digimon sono una squallidissima imitazione dei Pokémon, per intenderci)

 

"Io e te, Melinda.

è questo che abbiamo sempre avuto,

e che avremo per sempre.

e sai perchè?"

"Perchè non puoi uccidere l'amore."

 

Non so bene cosa voglio scrivere.

Non so nemmeno perchè continuo a scrivere.

 

Una volta scrivevo delle cose belle. Significative.

Ero una persona leggermente diversa, prima. Meno cinica forse, anche se so che lo sembravo.

Invece ora è come se improvvisamente non fossi più capace di scrivere.

L'unica cosa che ritenevo di saper fare, l'ho persa.

Cosa si fa in una situaizone del genere?

Non ho più un posto nel mondo, non ho più il mio talento.

E senza il mio talento non ho nulla, non sono nulla.

Anche se avessi tutto ciò che esiste al mondo, senza quello sarei comunque vuota.

Un guscio vuoto.

Un vaso rotto che non si può aggiustare.

E ora sono ad un punto morto, come al solito. Non riesco più a ricamare intorno alle parole come facevo una volta.

Una volta partivo da una frase e ci scrivevo un tema di tre pagine. Adesso cosa faccio? Scrivo in modo asciutto e vuoto.

Vuoto.

Una volta ogni parola voleva dire qualcosa, erano messe lì in modo attento. Ora sono tutte insignificanti.

Forse è solo una mia impressione, però.

Forse è tutta un'ennesima paranoia.

Spero sia così.

Avrei bisogno di un parere, e so da chi lo vorrei. Però tu non ci sei a darmelo.

Sarebbe chiedere troppo, un parere spassionato?

Immagino di sì.

Era divertente scrivere sapendo che tu avresti letto. Era stimolante.

Ma non ci sei più, e forse è meglio così.

Un parere piccolo piccolo?

 

 

Sai cosa non aiuta? L'alcol. Nell'alcol si annega e basta.

Nemmeno il fumo, nel fumo si soffoca.

Neanche il sangue, perchè poi, quando rinvieni, si ricomincia da capo.